A Mi Super Mamá...

Hoy quisiera decirte muchas cosas, expresarte cada pensamiento, cada sentimiento, lo mucho que te amo, lo importante que eres para mi, todo lo orgullosa que me siento de ti, de que estés a mi lado, de tenerte como amiga... De que tú Rosita linda seas mi MADRE.

De ti Mamita querida podría decir muchas cosas, en su mayoría admirables, como tu valor, tu entereza, tu honestidad, tu tezón... Haz sido mi ejemplo, mi apoyo, mi consejera y mi paño de lágrimas, me haz llenado de amor, de cariño, creo que de ti heredé lo llorona, lo cursi, y esa ternura que aveces me lleva a ser infantil.

Haz sido padre y madre para mi y mis hermanos, y siempre con fortaleza, trataste de que el divorcio tuyo y de mi padre nos afectara lo menos posible.

Quiero que sepas que a pesar de los años todavía te encuentro hermosa, que aveces te miro mientras te arreglas y que me pareces una muñeca, y que me maravillo cuando mis amigos me dicen lo linda que eres.

Eres mamita querida una de las personas más buenas que he conocido, siempre atenta, siempre cariñosa, siempre tan, pero tan bondadosa, dispuesta a darte por completo por ayudar, inclusive a personas que quizás no merecen tu ayuda... Te juro que no sé que haría sin ti, eres mi apoyo, mi fuerza, haz estado a mi lado en mis momentos más dificiles, sin quebrantarte, tratando de hacerme las cosas más fáciles, apoyandome, tratando de buscar la mejor solución y perdonandome siempre sin juzgarme mami linda.

Es increíble que siempre sepas cuando me siento mal, y que siempre tengas la palabra adecuada para todo, el mejor consejo, el mejor consuelo, y es que como siempre me dices, ese lazo infinito entre una madre y un hijo nunca se rompe, y que ese cordón umbilical sigue ligado toda la vida...

Eres la mejor abuela del mundo, (la super abuela) y aunque ya tus brazos esten cansados, sigues ahí, luchando por tus nietos, y brindándoles el mismo amor, con el que una vez nos formaste a nosotros.

Me has heredado el gusto por la lectura y el conocimiento; incluso de ti me viene eso de escribir y de cantar, pues tú lo haces hermoso.

Hoy grabé un CD para ti, y mientras lo hacia no dejaba de extrañarte, de pensarte y de arrepentirme, por no haber pasado más tiempo a tu lado, solo abrazándote, oliéndote, besándote, ensalzandote, solo amándote, sin saber que ese tiempo que se pierde no se recupera jamás.

Gracias Rosita por darme la vida, por tus cuidados, por tu perdón, por tus oraciones y por tu incondicional eterno amor.

Feliz cumpleaños Ma, te amo, y espero algún día, lograr parecerme un poquito a ti en tu grandeza como mujer, como ser humano, en la grandeza de tu espíritu.

De alma a alma,

Tu hija, quien te ama, hoy y siempre...

Gypsy

Hoy Quiero Confesar...

Hoy quiero confesar que aun te quiero, que a pesar de todo todavía te pienso y sigues siendo el amor de mi vida.

Hoy quiero confesar que te deseo, que pueden pasar miles de años y aun seguiré sintiendo el sabor de tus besos en mi piel, el calor de tus manos sobre mi cuerpo, tu pasión y tus caricias... Y te confieso que te he sentido navegando por mi cuerpo, mientras te imagino en la oscuridad de mi habitación.

Hoy quiero confesar cuanto te extraño, que vivir sin ti ha sido triste, y que sin importar el tiempo ni la distancia, sigues siendo el primero, en mi mente y en mi corazón.

Hoy quiero confesar que aveces quisiera odiarte, que lo he intentado, pero no puedo, por ser tan necio, un padre a medias, por no merecer mi amor, porque sin querer sentir esto por ti, no puedo evitarlo.

Hoy quiero confesar que con solo imaginarte mi corazón se acelera y me da ese friito en el estomago, como antes... Y que oír tu voz me hace sonreír, y al escuchar una canción de amor irremediablemente pienso en ti. Y te confieso que te he engañado, que me siento tan sola, y que nostálgica leo tus cartas, miro tus fotos y trato de esconder esa lágrima que aveces se me escapa.

Y quiero confesar cuanto he mentido, diciendo que ya no te quiero, que no me haces falta, tratando de sustituirte, mientras sin desearlo te comparo, y aun teniendo tantos defectos, y habiendo herido mi corazón, tú y solo tú, eres el único para mi.

Y te sigo soñando... Y te sigo deseando... Y te sigo imaginando... Y te sigo extrañando... Y me sigo engañando... Y me sigo preguntando cuanto tiempo pasará hasta que logre sacarte de mi... Deshacerme de tu imagen en mi memoria.

Mientras él...que me ama... Me espera.

By: Gypsy German
Imagen: Google

Será Posible?...

...Y esa noche Dios concedió mi deseo y salí de mi cuerpo mientras dormía y volé hacia ti. Te ví dormida junto a mi madre con una batita rosada, toqué tus manos, besé tu rostro, te moviste y sonreíste, me acurruqué a tu lado, tal y como imaginé, y te abracé fuerte, extrañaba tenerte así, sentir tu calorcito y tu respiración, tu suavidad, tu frescura.

Y la noche fue tan corta, sentí los primeros rayos del sol en mi cara y supe que ya era el momento de regresar, me desprendí de ti lentamente, te besé, te besé mucho, y emprendí mi vuelo de regreso. Y otras almas volaban a mi lado, pero no me hablaban, solo sonreian, como si cada una estuviese en su propio sueño, y todo fue tan real.

En la mañana desperté feliz, todavía podía sentir ese olorcito particular, esa suavidad, esa dulzura. Nunca supe si fue un sueño, lo cierto es que tú también despertaste pensando en mi y lloraste todo el dia, hasta que mi madre me llamó por teléfono.

Repetiste mami Yishi, mami Yishi, mientras sollozabas, y te consolé de la manera mas tierna que pude, mientras me preguntaba... Será posible?... Estuve contigo? Quizás nunca lo sabré.

Muriendo y Viviendo... Sin Tí.

..."Que difícil es vivir cada día sin ti, contando cada segundo por volverte a ver, y con este temor y esta angustia que no cesa"...

Me siento tan triste esta noche, mis ojos hinchados de tanto llorar, mi rostro alterado, mi cuerpo tan débil que siento que en cualquier momento voy a desfallecer, y quisiera tomar mis maletas y marcharme ahora mismo, y es tanta mi frustración porque sé que no puedo hacerlo.

Te extraño tanto mi amor, extraño tanto aquellas cosas que siempre sentí tan mías, mis amigos, mi casa, mi mami, mi cama calentita donde dormía abrazadita a ti, extraño recostarme contigo en mi pecho, y hasta esas noches sin dormir que aveces pasaba cuando te enfermabas o simplemente decidías que era noche de fiesta y que mami se iría a trabajar sin pegar un ojo.

Extraño escucharte balbucear palabras en ese lenguaje raro que aveces no lograba entender, y ver tus ojitos golosos mientrás preparaba esa comidita que tanto te gustaba. Extraño tu carita de picara y esa mirada traviesa y juguetona, tan hermosa que al sentirla me derretía.

Te juro vida mía que estos siete largos meses sin verte, tan lejos de tí, en este país de soledad, han sido como una vida para mí, y creo que hoy por hoy no soy la misma persona, aquí he tenido que aprender a llorar y secar mis lágrimas yo misma, sin tener siquiera alguien que me de una palmadita en el hombro y me diga "tranquila, todo va a estar bien"... Y a solo poder compartir mis sentimientos con las paredes de mi habitación y este lápiz y papel que han sido mi salida y mi respiro.

Y tengo tanto miedo, miedo a que me olvides, a que saques de tu cabecita todos nuestros momentos, a que olvides mi rostro y cuando vaya no me reconozcas, ni me quieras, tengo temor de perderte, de que te sientas abandonada y que eso afecte tu visión de ti misma, tengo miedo de no lograr tener esa relación especial de madre e hija, de amigas, que siempre soñé tener contigo. Y me digo y me repito que todo obra para bien, y que este sacrificio es por las dos, pero te extraño, tanto y tanto que aveces no puedo respirar.

Esta noche antes de dormir pediré a Dios que me permita salir de mi cuerpo mientrás duermo y poder volar a tí, contemplarte dormida así, con calma, con esa placidez, sentir tu respiración en mi rostro, tocar suavemente tu piel y besarte en las mejillas. Cantarte en el oído aquella canción que cantaba para ti cada noche cuando Morfeo nos esperaba en su mágico mundo y decirte suavecito en el oído: "No me olvides, no me olvides... Yo te amo... Yo te amo... Como nadie, más que a nada... Más que a todo".

Te extraño tanto hijita mía, mi amor eterno, mi corazón... Tanto que siento que me muero de a poco, tanto que no sé como seguir viviendo sin tí... No lo olvides por favor.

Quien te ama como nunca nadie te amará jamás,

Tu madre,

Gypsy German (Mami Yishi)

El Juego Del Amor... Cuanto Te Deseo

Mirame en silencio, deja que me calle, y que mi sonrisa fluya como siempre. Ya no esperes más, tomame en tus brazos, besame despacio, rudo, lento, suave. Que sea un beso largo que me llegue dentro, roza con tus manos mi pelo, mi cuello, mi cuerpo que tiembla por sentirte cerca.

Para de besarme, mirame a los ojos, mis ojos que piden, que desean más. Pasame la copa, tomaré más vino, no dejes que siga, vuelveme a besar. Sueltame el cabello, tirame en la alfombra, eso es lo que quiero, no lo dudes más.

Desnuda mi cuerpo, despacio, de a poco, dime en el oído cuanto me deseas. Roza con tus labios mi cuello, mis senos, muerdeme despacio, con fuerza, tan lento. Toma mis caderas, agarrame fuerte, que siento que exploto, no puedo esperar. Ven entra en mi cuerpo, volvamonos uno, ya te pertenezco, ya no puedo más.

Bailemos unidos esa melodía que bailan las almas cuando están fundidas... "Te siento", te digo."Te amo"... susurras... "No pares, no pares, solo un poco mas". Y así entrelazados, despacio, con furia, el climax nos llega... Y tiemblo al final.

Te abrazo, me besas, me dices te quiero. "Yo también te amo", repito cansada, me miro en tus ojos, te vuelvo a besar. Y así en el silencio, entre beso y beso, el juego del amor vuelve a comenzar.

By: Gigi German

Imagen: La sensualidad de Google

Carta de Navidad...

Dicen que recordar es vivir, y aquí, a pocas horas de la noche buena y de la blanca y feliz navidad que hoy es triste para mi, solo quiero recordarte, revivir en mi memoria paso a paso, la navidad más hermosa que he vivido, esa que me devolvió a la vida cuando ya sentía que me moría de a poquito, la navidad que te devolvió a mis brazos, nuestra primera navidad.

Ese mañana del 23 de Diciembre, no fuí a la clínica, estaba segura de que te recuperarías, a pesar de lo que decían los médicos mi corazón sentía que todo iba a estar bien y me quedé dándole los últimos detalles a tu habitación, ya hacían diez días que estabas interna en aquella clínica, metida en ese aparato que decían era como mi vientre, pero donde solo podía tocar tus manitas, te juro que ir cada día a estar a tu lado me partía el alma, verte tan chiquitita, tan desvalida, tan solita, cuando dentro de mi siempre estuviste tan cómoda, tan calientita, sintiendo mi amor por ti correr por mis venas; quizás por eso a pesar de nacer de seis meses y medio naciste tan grande, es que por ese dichoso cordón umbilical más que alimento lo que te llegaba era mi néctar de amor tan y tan inmenso, que era suficiente para alimentar a un ejercito.

Y todas las mañanas me prometía a mi misma y a tu papá que al verte no lloraría, los doctores decían que eso no era bueno para ti, pero que podía hacer mi nena, saliéndote mal, con ese aparato metido en tu boquita porque nisiquiera podías respirar, te juro que te habría dado mis pulmones si hubiese podido, habría respirado por las dos si fuera posible, y el martirio de saber que no asimilabas alimentos, y mis pechos inexpertos que nunca produjeron leche y no pudieron amamantarte.

Todas mis oraciones, todas mis noches sin dormir, tantas personas en cadena pidiendo por tu salud, por tu recuperación, obraron milagros y cuando sonó el celular juro que ya sabia de que se trataba. Oí la voz de la enfermera diciendo que ya podía ir a buscarte y no espere que terminara de hablar, salté de emoción, hasta me olvidé de mi cesárea recién hecha, no sabia ni que hacer, como reaccionar. Cuando llegamos a la clínica ya era tarde, te encontré llorando, al parecer tenias hambre, era la primera vez que te tomaría en mis brazos, y estabas tan chiquitita que casi me cabías en una mano, no sabia ni como ponerte la ropa, yo estaba temblando.

Esa noche al llegar a la casa, me desnudé contigo en la habitación y te coloqué en mi pecho, eras tan hermosa, y me sentía tan bendecida, tu padre nos miraba como tonto y te juro corazón que nunca en mi vida voy a olvidar ese instante, esa noche, en esa cama, en ese justo momento estaba todo lo que necesitaba en mi vida para ser feliz.

No nos dejaste dormir, y yo no lo necesitaba, bastaba para mi contemplarte dormida a mi lado para poder descansar. Ese día "noche buena" pasó muy rápido, el tiempo pasa de prisa cuando se esta con quien se ama. Tu padre y yo nos sentamos a la mesa, a compartir una cena muy simple, que él había improvisado, y yo con un vaso de leche y él con una copa de vino, brindamos por tu salud, y por devolver a nuestra vida a ese pedacito de luz, que una tarde jugando a hacer el amor, él y yo habíamos creado.

Esa navidad, la navidad más feliz de mi vida, no hubo música, no hubo fiesta, no hubo parranda, no hubo derroche, como en otras navidades, pero estuvo llena de amor, de esperanza, de fe, y del milagro de la vida que eres tú, para mí.

El amor es poderoso, el amor sana, el amor crea, el amor obra milagros, el amor eres tú, mi navidad más hermosa, mi maravillosa navidad. Te Amo Gia, mi machachita, mi hijita, mi amor eterno... Y te extraño mas que a nada en mi triste navidad.

Tu madre,

Gypsy German

Soy Bendecida

Hace unos días estuve sin hablar con mi hermanita por dos semanas, por celos, por problemas tontos, que ni yo misma he podido entender por mas que los he analizado... y esta noche tuve una de las conversaciones mas honestas que he tenido con ella, sobre la vida, acerca de lo afortunadas que somos, y mirándola llorar me doy cuenta de lo bendecida que soy.

Tengo una familia a la que amo, dos hermanos que han crecido a mi lado y han estado ahí para mi, que independientemente de nuestras diferencias, en mis peores momentos han dicho presente, apoyandome, diciendo ahí estoy.

Unos padres maravillosos, quizás suene cursi, pero mi madre es la mejor madre del mundo, dulce, comprensiva, no podría soñar una madre mejor, mi mejor amiga, mi apoyo, la mejor abuela. Y mi padre, ay mi padre, un hombre que no sabe como dar afecto, porque nunca lo recibió y sin embargo a tratado de aprender, por nosotros.

Mi hija, mi retoño, mi co-creación con Dios, ese pedacito de luz que me impulsa a cada día ser mejor... No puedo imaginar mi vida sin ella, sin dudas seria vacía.

He tenido de todo, amigos, uno que otro enemigo, amor, uno que otro desamor, y a estas alturas de mi vida, creo que con todo esto me siento rica, porque definitivamente al final, cuando pasas paginas a la izquierda, lo mas importante, lo único que queda es el amor.

Sientete afortunado, bendecido, amado, porque aunque en este momento tus bolsillos estén vacíos, hayas perdido un amor, te sientas solo... te tienes a ti, tienes una vida, estas vivo, y sobretodo tienes la oportunidad de cambiar todo eso que te lastima.

Atesoren este momento, vivan este día como si fuera el ultimo, y aprendan a valorar los pequeños milagros que dios nos regala todos los días.

Soy bendecida, estoy tan viva, tan saludable, siento mi corazón palpitar y mi sangre bombeando por mis venas, soy bendecida, lo tengo todo, me tengo a mi.